De certeza que vais ficar bem?
- O quê, Basil? - Vais ficar bem?
- Dá-me o meu casaquinho. - Casaquinho.
Está na gaveta. É o azul. Na gaveta.
Não te esqueces do exercício de incêndio amanhã?
Não. Eu sou capaz, sabes? É este?
- Esse não é azul. - Tem coisas azuis.
São flores, e eu não pedi o casaco com flores, pois não?
Não. Só tirei este para te chatear.
- Porque é que trouxeste tanta coisa? - O quê?
Só vais estar aqui três dias. Vais disfarçar-te todas as noites?
- É este? - É azul?
É azulado.
Não te esqueças de ir buscar as coisas ao Thomas.
Está bem.
Esqueci-me de raspar o bolor do queijo esta manhã.
- Avisa o cozinheiro. - Certo.
E vê se arranjas tempo para pendurar a cabeça do alce.
- Está lá há duas semanas, Basil. - Eu sei, eu sei.
Não sei porque a compraste.
Vai dar um certo ambiente à entrada, Sybil.
- Tem um certo estilo. - Tem uma certa sujidade.
Não é verdade.
Tem coisas a viver lá dentro. É nojenta.
- Não é nojenta, é magnífica. - Não vou discutir contigo.
Mas tira-a dali. Não quero que me prenda mais os casacos.
- E traz-me a minha agenda telefónica. - Não tenho mais nada que fazer.
Estou sozinho, os alemães chegam amanhã...
Só chegam ao almoço. Podes fazê-lo de manhã.
- De manhã tenho o exercício. - Isso demora dez minutos. Na mala.
Pensava que a escravatura tinha sido abolida.
Nunca pensas em ninguém a não ser em ti?
- Na mala. - Sim, na mala.
Deixa-te estar aí quietinha com os pés para cima
que eu trago-te mais 50 quilos de doces.
Eu vou ser submetida a uma operação, Basil.
Como está a velha unha encravada? Continua a crescer?
Continua a abrir caminho para o osso? Continua a cortar o nervo?
Unha malvada.
Continua a doer, se é isso que queres dizer.
De manhãjá não está aí, pobrezinha.
Será que ma emolduram, para me recordar dela?
Pergunta.
Podes pendurá-lajunto ao alce. Haviam de ficar bem juntos.
Está aqui. Saia.
Estava a falar comigo? Pensava que havia um cão aqui.
- Aqui não há cães. - Eu não apostaria nisso.
Não são permitidos. Saia, está a empatar.
Chamo-me Fawlty. Sr. Fawlty.
- Sente-se mais direita. - Obrigada, lrmã.
Ponha isto debaixo da língua.
- Ainda está aqui? - Parece que sim.
O médico vem aí.
Santo Deus! Um médico, aqui no hospital?
- O que podemos fazer? - Pode sair.
Porque lhe chamam "lrmã"? É um termo carinhoso?
Não lhe volto a pedir para sair, Sr. Fawlty.
Não se importa que eu me despeça da minha mulher?
- Ela amanhã vai à faca. - É uma unha encravada.
Também sabe? Já é uma ajuda.
Fica bem,
e se te lembrares de mais coisas para eu fazer, não hesites em telefonar.
- Acabou? - Acabei. Muito obrigado.
Foi um prazer.
Unha encravada. Pé direito. Encontra-o na ponta da perna.
Adeus, querida.
- Sr. Fawlty? - Sim.
Sou o Dr. Fin.
- Muito prazer, Doutor. - Esteve com a sua esposa.
Estive a dizer-lhe adeus... au revoir.
Sim, é uma operação simples,
mas a recuperação vai ser muito dolorosa.
- Que chatice. - Só por uns tempos.
- Mas não se preocupe. - Vou tentar não me preocupar.
- Vai ser muito dolorosa? - Vai.
- Boa tarde, Major. - Boa tarde, Fawlty.
- Hampshire ganhou. - A sério? Que bom. Esplêndido.
Fawlty, como está a...?
A minha mulher? Está óptima.
Vão livrar-se dela amanhã de manhã.
- Ai vão? Óptimo. - Dela não, da unha.
Só a vão operar amanhã. A unha. Vão tirá-la amanhã.
Como é que ela arranjou uma cunha?
- Ela vai tirar a unha do pé amanhã. - Só uma?
Está encravada, Major.
- Se lhe causa dor, livre-se dela. - Exactamente.
Agora que estou sozinho vou gerir isto como deve ser.
- Quer dizer que está sozinho? - Parece que sim.
- Ela não vai estar muito tempo fora. - Não, só se houver algum engano.
- Tem sempre a Elsie para o ajudar. - Quem?
A Elsie.
Ela foi-se embora há uns anos, Major.
- Iajurar que a vi ontem. - Não creio. Ela está no Canadá.
As mulheres são criaturas estranhas.
- Não posso ficar a conversar... - Eu conheci uma.
Era uma rapariga bonita, muito alta.
O pai era banqueiro.
- Não me lembro do nome do banco. - Não interessa.
Eu devia gostar dela
porque a levei a ver os Índios (lndians).
- Os Índios? - No campo de críquete.
Foi um belo jogo, com um final espantoso.
Surrey tinha de marcar 33 pontos em meia hora
e ela foi retocar as mãos ou sei lá o quê...
Mulheres. ..e nunca mais voltou.
Que pena.
E o mais estranho é que, durante toda a manhã,
ela se referia aos Índios como "pretos".
"Não," disse-lhe eu,
"os pretos são os Índios Ocidentais,
"estes são monhés."
"Não," disse ela,
"os jogadores de críquete são todos pretos."
Elas confundem tudo. Não pensam. Vejo isso na Sybil todos os dias.
Oxalá me lembrasse do nome dela. Ela ficou-me com a carteira.
Como eu estava a dizer, não pensam.
- Quem? - As mulheres.
Claro. Pensava que estava a falar dos Índios.
Oscar Wilde disse que o cérebro delas parece um queijo suíço.
- É duro? - Não, está cheio de buracos.
A sério?
- Os Índios? - Não, as mulheres.
- Podemos ajudar-te? - Olá.
Está a ver? Três anos na faculdade e nem sabe ver as horas.
Faltam dois minutos para as seis.
- De que estás à procura? - Do meu livro de alemão.
Amanhã vão chegar uns alemães,
e a Polly está a desenferrujar uma das suas línguas.
- Vêm para cá alemães? - Só por uns dias, Major.
- Não gosto muito de alemães. - Eu percebo-o, mas...
São um bando de boches! Todos eles! São maus!
Temos de perdoar e esquecer, Major.
Não sei como. Desgraçados. Mas...
Vou pendurar o alce.
Temos de lhes dar amor, não temos?
- Aos alemães? - Não, às mulheres.
Odeio alemães. Mas adoro mulheres.
- E as mulheres alemãs? - Jogam bem às cartas.
Mas eu nem sequer lhes diria as horas.
- Encontrei-o. - Não sei porque te dás ao trabalho.
- Alguns não falam inglês. - Problema deles.
Não sei porque é que ela complica tudo.
Prendeste-lhe as camisolas, foi?
Caramba!
- São quase seis horas, Fawlty. - Ai são?
Quando tiver terminado aí, quero um "sumo de fruta".
Eu abro o bar assim que acabar isto, Major.
Não há pressa.
Bêbedo desgraçado.
Polly!
Manuel!
Estou? Fawlty Towers.
Estava agora a pendurá-la, sua estúpida.
Pousei-a para vir aqui e ser lembrado por ti para fazer o que já estou...
De que adianta lembrares-me para fazer o que já estou a fazer?!
Estou a pendurá-la, não estou?!
Sim, já fui buscar as coisas.
Não, ainda não tive tempo. Estou a tratar disto desde que cheguei.
Está bem.
Ainda não, mas vou tratar disso.
Eu sei. Vou tentar limpar tudo.
Mais alguma coisa? Queres o hotel um pouco mais para a esquerda?
Boa operação, querida. Esperemos que nada corra mal.
Devia ser a língua encravada.
Sim?
Ora vejam só, o Génio. Então?
- Chamou? - A semana passada, mas não faz mal.
- Qué ? - Santa paciência.
- Vai buscar-me um martelo. - Como ?
- Martelo. - Marmelo?
Uma sanduíche de marmelo.
Tenho de estar sempre a passar por isto? Um martelo.
- O meu vitelo? - Não.
Como posso pregar um prego com o teu vitelo? Podia tentar.
Esquece. Eu vou buscá-lo e tu vens para aqui limpar.
Vou buscar o martelo e malho-te na mona com a mão.
Martelo, martelo.
Como está, cavalheiro?
Como vê, eu falo bem inglês. Aprendi de um livro.
Olá, eu sou inglês.
Olá.
Como está, cavalheiro?
Eu sei falar inglês.
Olá, Major. Como está hoje?
Eu... eu...
..estou bem, obrigado.
Hoje está um lindo dia.
Está? Sim, suponho que está.
Sim, eu sei falar inglês.
- Aprendi de um livro. - Aprendeu? Aprendeu mesmo?
- Ainda bem que chegou, Fawlty. - Vou já abrir o bar, Major.
Tem aí um belo animal, Fawlty. Onde o arranjou?
- No Samson's, na cidade. - A sério? Foi caro?
- Doze libras, creio eu. - Santo Deus.
Erajaponês?
Acho que era canadiano, Major.
Não sabia que os canadianos eram tão espertos. Santo Deus.
Começou a beber cedo.
- Polly... Que cheiro é este? - Flores. Apanhei-as no jardim.
Porque estás a empestar o hotel? Onde estão as de plástico?
Estão a ser passadas a ferro.
Importas-te de atender? Estou a tentar pendurar isto.
Fawlty Towers.
- Olá, Sra. Fawlty. - Estou a pendurá-la!
- Diz-lhe que estou a pendurá-la! - Ele está a pendurá-la.
- E a unha? - Quem me dera martelá-la.
Pronto. Diz à Rainha Tirana que as camisolas dela estão a salvo.
O Sr. Alce está pendurado. Está feito. Acabou.
Está pendurada.
Já não está pendurada.
- Usou uma bucha? - Deixa-me falar com ela.
Ele caiu para cima do Manuel,
e acho que ficou preso na cadeira giratória.
E as flores caíram-lhe em cima.
De resto está tudo bem.
Na manhã seguinte...
Cuidado. Mais acima, mais acima. Cuidado. Muito bem.
Pronto. Está óptimo.
- Está bem. - Está bem.
O que...?
- Certo. Então? Vai trabalhar. - Sí, sí.
Doze libras por isto.
Bom dia. Sabem que vai haver um exercício de incêndio?
Não.
- Não leram o aviso? - Não.
Quando ouvirem o alarme, saiam por uns minutos
porque vamos evacuar o hotel. Muito obrigado.
Sr. Fawlty, sabe que é quase meio-dia? O exercício de incêndio.
Não me esqueci. Acabei de falar nisso àqueles senhores.
Sabes o que vais fazer?
Vou ajudar as pessoas a saírem dos quartos.
Enquanto aprendes duas línguas orientais.
- Quem mais vai lá para cima? - Só tu. Não demora nada.
- Só estou cá na hora das refeições. - E depois?
E se houver um incêndio quando eu não estiver cá? Quem vai lá para cima?
Preocupamo-nos com isso na altura. Para quê tanto pânico?
Complicam sempre tudo.
Estou? Fawlty Towers.
O que foi agora? Não me podes deixar em paz?
Vamos fazê-lo agora. Não me esqueci.
Eu sei que preciso da chave. Está em cima do...
Onde está?
Porque é que a puseste aí? Ninguém a vai roubar.
Eu sei que tu sabes, mas eu não sei.
Agorajá sei. Muito obrigado. Porque é que ela complica tudo?
Ponho uma coisa num sítio, sei onde está,
mas ela muda-a de sítio e eu não a encontro.
Porque é que ela a pôs...? Devia ter adivinhado.
Desculpe, Major. É só o alarme anti-ladrões.
Desculpe, menina Dibbs.
Era o alarme anti-ladrões. O exercício de incêndio é daqui a uns minutos.
- Ladrões, Fawlty? - Não, a minha mulher deixou...
Não era o alarme de incêndio, era só o...
- Não há um exercício de incêndio? - Há, mas só ao meio-dia.
- Mas já é meio-dia. - Ainda não é. Faça favor.
- Eu tenho meio-dia. - Não era a...
- O que tem, Major? - Há por aí ladrões.
Não interessa as horas que ele tem. Ainda não começou.
- Mas era o alarme, não era? - Não.
- O exercício ainda não começou. - Que exercício? Não ouvimos nada.
- Ouçam... Era o alarme anti-ladrões. - Está a ver?
- O alarme anti-ladrões? Há ladrões? - Claro que há.
O que se passa convosco? É muito simples.
O exercício de incêndio é quando eu accionar o alarme de incêndio.
- Não era o alarme de incêndio. - Como sabemos que não era?
- Porque não tem o mesmo som. - Tem sim.
- Não tem! - Tem!
Não tem. O alarme de incêndio é meio tom mais acima.
No minímo. O exercício de incêndio só começa ao meio-dia.
Mas é meio-dia.
Agora é, porque temos estado a discutir isso.
Como quer que distingamos os dois alarmes?
- Ainda não os ouvimos. - Querem ouvi-los? Muito bem.
- Este é o alarme anti-ladrões. - Temos de os apanhar primeiro.
- Não há ladrões. - Porque é que o alarme está a tocar?
- Já ouviram? Pronto. - E agora?
Este é o alarme de incêndio, certo?
Tem um som completamente diferente. Ouçam.
Onde vão?
- Há um exercício de incêndio, não há? - Não, não! Não sejam...
Isto é só para ouvirem o som do alarme para quando eu accionar o alarme!
O que estão a fazer?! Venham cá!
- Vamos lá para fora. - Ouça o alarme, sua velha imbecil!
- O quê?! - Ouça!
Fogo! Fogo! Saiam todos! Fogo!
- Saiam! Saiam! - Cala-te! Cala-te!
- É fogo! - Não é fogo! É só o alarme!
- Onde vais?! - Lá para cima!
Ainda não é o exercício! Só lhes estou a mostrar como é o alarme!
- Vai ajudar o cozinheiro. - O cozinheiro não está.
Vai tratando das batatas.
Quando o alarme tocar outra vez, fica. Não é fogo. Diz-lhe, Polly.
Obrigado, senhoras e senhores. Muito obrigado.
- Talvez estejam lá em cima. - O que foi agora?
Muito bem... Estamos a fazer o exercício!
Já sabem todos como é o alarme de incêndio?
Já.
Agora que isso está esclarecido,
o exercício de incêndio começa daqui a 30 segundos.
Muito obrigado.
O que estão a fazer?
- Vão ficar aí especados? - O que sugere?
Podiam ir uns para o bar e outros para a sala de jantar. Usem a imaginação.
Porquê?
- Isto é um exercício de incêndio. - Só faltam uns segundos.
Está bem, fiquem onde estão, porque se houvesse um incêndio
vocês iam estar todos na entrada, não iam?
Não sei porque nos incomodamos. Devíamos deixar-vos arder.
Não, não. Por favor. Não, não.
Socorro! Fuego!
Fuego! Fuego!
Fuego!
Não há ladrões, Major. O alarme disparou por engano.
- Anda, Angina. - Muito obrigada.
Fogo! Fogo! Fogo!
- Não! Não! - Sim! Sí!
Volta para a cozinha.
Cala-te! Continua o teu trabalho!
- Por favor, é fogo! - Ouviste o que eu disse?!
- É fogo! - Não é fogo! É só o alarme!
É fogo, é fogo, é fogo!
- Ele acha que há fogo. - Não está ninguém lá em cima.
Não, Manuel, de nada! Não há fogo!
Isto vai satisfazer os Bombeiros mais seis meses. Porque nos...?
Cala-te!
Obrigado, senhoras e senhores. Já podem entrar.
Já o fizemos!
Cala-te!
Eu pergunto-lhe!
Avisou o cozinheiro quanto ao queijo?!
- Sr. Fawlty! Está muito barulho. - Eu sei. Já trato disso.
Muito obrigado por meter o nariz onde não é chamada.
- Se não parares com isso... - Salvou-me!
Certo. Senhoras e senhores, podem vir aqui para a entrada?
Desculpem. Desculpem estar a incomodar-vos assim,
mas há uma coisa que tenho de vos dizer.
Não sei bem como isto aconteceu,
nunca tinha acontecido neste hotel,
e não sei bem como aconteceu agora.
- O que aconteceu? - A questão é que... Vou ser sucinto.
- Fo... - O quê?
Fogo. Fogo.
Fogo!
- Onde? - Ali! Fogo!
Fogo!
Fogo! Não sei o que fazer! Vou telefonar à Sybil!
- Accione o alarme! - Certo!
- É fogo, Sr. Fawlty! - Onde está a chave?!
Dá para acreditar?!
É a primeira vez que temos um fogo no hotel e alguém perdeu a chave!
Não é típico deste hotel?!
Obrigado, Deus! Muito obrigado!
- Parta o vidro! - O quê?!
Parta o vidro!
Estou?! Obrigado!
Certo, põe-te ao pé da porta!
Rápido, Manuel!
Puxa! Puxa, homem! Puxa!
Abre a porta!
Obrigada por me teres vindo visitar.
- Não tens de quê. Eu estava a... - Como te sentes?
O fogo! O fogo!
- Já foi apagado. - Meu Deus, onde estão eles?
- O que estás a fazer? - Tenho de voltar.
- Basil, volta para a cama. - O que foi agora?
Vou chamar alguém se não voltares para a cama.
Sybil, eu trato disto, se não te importares.
- Que tipo de quarto quer? - Basil!
Estás aí. Não posso ficar na conversa o dia todo. Tenho de voltar.
Não estás bem. O médico diz que tens um traumatismo. Tens de repousar.
Repouso quando chegar ao hotel.
Falei com a Polly. Estão a sair-se bem sozinhos.
Sabes o que o extintor fez?! Explodiu na minha cara!
Para que serve um extintor?!
Está ali parado meses, e, quando temos um incêndio.
quando precisamos daquela porcaria, ele explode-nos na cara!
O que está a acontecer a este país?! A culpa é do Presidente!
Que barulheira.
- O que faz levantado? - Vou para casa, obrigado.
- Vamos deixar o médico decidir isso. - Não, não vamos.
Não me toque. Não sei onde esteve com as mãos.
Temos de dizer as nossas piadinhas, não temos?
Temos.
Meu Deus. É mesmo feia, não é?
- Parece um espantalho. - Basil!
Vou chamar o médico.
Precisa de um cirurgião plástico, não de um médico.
Como te atreves a falar assim com a lrmã? Volta para a cama.
Não percebes que sou preciso no hotel.
Não és nada. Está tudo a correr bem sem ti.
A Polly não é capaz!
Ela não cai para cima dos empregados, não fica presa na cadeira,
não dispara o alarme anti-ladrões, não fecha ninguém em cozinhas a arder,
não faz explodir extintores na sua própria cara,
mas acho que o hotel pode passar sem isso por uns dias, não achas?
- O que é isto? - Olá, Doutor.
- Levantado, Sr. Fawlty? - Mais ou menos. Estão aqui.
É melhor voltar para a cama.
- Sinto-me um pouco tonto. - Vai sentir-se tonto uns tempos.
Claro, claro.
Devia repousar o mais possível.
Repousar o mais possível.
Cara senhora, pode dizer-me quando vai ser servido o almoço?
À uma hora, daqui a cinco minutos.
- Muito obrigado. - Não tem de quê.
Manuel.
- Sr. Fawlty. Já está bem? - Muito bem, obrigado.
- Leva isto para o quarto, querida. - Está mesmo bem?
Estou muito bem.
Está bem?
- Estou, querida. Podes ir deitar-te. - Qué ?
Estás aí. Leva a minha mala...
- Como é que a tens? - O quê?
Esquece. Leva-a lá para cima.
- Qué ? - Leva-a. Leva-a.
- Vou chamar a rapariga. - Já tive uma. Leva-a agora.
As pessoas que tenho de aturar.
Perdão?
- Desculpe, mas importa-se de repetir? - Fala alemão?
Alemão. Desculpem. Pensava que estava com algum problema.
Claro. Os alemães.
- Fala alemão? - Um bocadinho. Dá para safar.
- Queremos alugar um carro. - Sim, porque não?
Bitte.
- Importa-se de repetir? - "Por favor."
Pode repetir, amplificar?
- Wir... - Sim, já voltamos a essa.
- Wollen... - Voluntariar?
... ein auto mieten (meat - carne).
Estão a voluntariar-se para irem buscar carne (meat) de carro.
Não é necessário. Temos carne aqui.
Temos carne aqui no hotel.
Polly, estava a explicar-lhes da carne.
- Não o esperávamos. - Não?
São alemães. Não fales na guerra.
A Sra. Fawlty disse que ia descansar uns dias no hospital.
O ócio é o pior inimigo do diabo, Fawlty.
Porque não se vai deitar? Eu trato disto.
Sim, sim. Boa ideia. Boa ideia, Elsie. Estou com dor de cabeça.
Não achamos que esteja bem.
Talvez não esteja, mas vou viver mais do que vocês.
Deve ter-se magoado.
Minha cara senhora, uma pancada destas na cabeça...
..vale mais que duas a voar.
Nós sabemos, mas foi uma pancada feia.
Também querem uma? A seguir.
- Polly, estes também são alemães? - São, mas eu trato deles.
Então, eu vou para ali
e pergunto-lhes se querem beber alguma coisa antes da guerra...
Antes do almoço!
Antes do almoço. Não fales na guerra.
Podemos ajudá-lo?
- Falam inglês? - Claro.
Óptimo. Wunderbar.
Permitam que me apresente. Eu sou o dono do Fawlty Towers.
Dou-vos as boas-vindas ao conflito...
..ao conforto do nosso hotel,
e espero que tenham uma boa estadia.
Querem comer primeiro
ou querem uma bebida antes do con..
..conselho que quem se portar mal é amarrado com arame?
Desculpem. Tenho um problema na perna.
Apanhou com estilhaços de granada na guerra... da Coreia! Desculpem.
- Obrigado. Vamos comerjá. - Óptimo. Façam favor.
Gostamos de ter europeus aqui agora que pertencemos ao continente.
Quero falar com o Dr. Fin.
Eu não votei, mas agora que entrámos quero que isto funcione,
por isso dou-vos as boas-vindas à Grã-Bretanha.
O po(l)vo está escaldado, mas ainda está vivo. Perdi-me.
O po(l)vo está escaldado... Aliás, a sala também está quente.
Já abro ajanela.
E as costeletas de vitela são feitas com rosemary (rosmaninho)...
Engraçado. Pensei que ela tivesse ido para o Canadá.
..e são deliciosas e nutritivas.
Aliás, são tenrozinhas. Tenrozinhas.
- A vitela tem rosinhas? - Esqueça.
Pode trazer-nos dois ovos com maionese?
Com certeza. Porque não? Agora somos todos amigos.
- Um cocktail de gambas. - Estamos juntos no mercado.
Todas as diferenças foram esquecidas e não precisamos de falar na guerra.
- Desculpem. O que era mesmo? - Um cocktail de gambas.
Quando disse "gambas" eu percebi "guerra".
A guerra. É verdade. Já me tinha esquecido dela.
O Hitler, o Himmler e essa gente toda. Já nem me lembrava disso.
- Desculpe, o que era mesmo? - Um cocktail de gambas (prawn).
Sim, a Eva Prawn e o Goebbels, outro que eu já tinha esquecido.
- Arenque (herring). - Hermann Goering, sim.
- O Von Ribbentrop era outro dos tais. - E quatro saladas de carnes frias.
Vou buscar as vossas entradas,
que nunca podem faltar, não é verdade?
Desculpem, desculpem.
- Sr. Fawlty, chame já a sua mulher. - Sybil! Sybil!
- Ela está no hospital, sua tonta. - Eu sei. Telefone-lhe.
Não posso. Tenho muito que fazer. Não fales na guerra.
Eu falei nela uma vez, mas acho que disfarcei bem.
Já está tudo esquecido e não se fala mais nisso.
São dois ovos com maionese, um cocktail de Goebbels,
um Hermann Goering, e quatro saladas fritz.
Um momento, confundi tudo.
Desculpem, mas confundi tudo, porque falaram muito na guerra.
- O que se passa? - Acha isto bem?
- Passa-se alguma coisa? - Pare de falar na guerra.
- Eu? Vocês é que começaram. - Não começámos nada.
Começaram, sim. lnvadiram a Polónia.
Assoe-se aqui. Esta anedota vai animá-la.
Uma mulher, estúpida como uma porta, não se lembra de nada,
e o marido está num bombardeiro sobre Berlim...
Desculpem. Ela vai adorar esta.
- Deixe-a em paz. - Esta é de gritos.
- Toda a gente ri com esta. - Vá-se embora!
Ela vai adorar, é alemã.
Não, Sr. Fawlty! Imite antes o Jimmy Cagney.
- O quê? - O Jimmy Cagney.
- "Seu desgraçado." - Não posso imitar o Jimmy Cagney.
- Tente. "Vou apanhar-te." - Cala-te.
Vejam. Quem é este?
Vou fazer o andar engraçado.
- Pare! - O quê?
Pare!
Estou a tentar animá-la, seu boche estúpido!
Não tem piada para ela!
Não tem piada?! Não tem piada?! Está a brincar!
Não tem piada para ela, nem para nós, nem para o povo alemão.
- Não tem sentido de humor, pois não? - Isto não tem piada!
Quem ganhou a porcaria da guerra?!
- Está tudo bem. Venha comigo. - Está bem.
Ele atingiu-me na cabeça!
Você é que o atingiu na cabeça!
Seu alce malvado!
Como é que ganharam a guerra?